Taylor Swift - Fifteen

"...Когда устал, когда нет нового ни в чем и ни в ком
 Вдруг видишь чей-то юный порыв с геройским рывком..."
"Сочиняй мечты"

Читаю ленту новостей, там много записей девятиклассников. Ссылки на их формспринги, твиттеры, инстаграммы и многое другое. Везде одни и те же разговоры, псевдонасыщенная жизнь. Им по 14-15 лет, разница совсем небольшая, но мне кажется, что между нами пропасть. И между мной самой сейчас и мной 15-летней -пропасть.

А ведь это самое чудное время. Потрясающее время, когда ты вроде как все можешь и тебе вроде как всего хочется... Но почему-то не все выходит. Просто не получается, не срастается, и полный "подрастешь - узнаешь".

Как я хочу, чтобы все, что есть у меня сейчас, было у меня в пятнадцать лет. Но откуда мне знать, была ли бы я такая, какая я сейчас? И откуда этому было взяться, если то, что у меня есть, пришло с трудом и опытом? Я не знаю.

Вот эта запутанная чушь, которую я написала, плотно сидит у меня в голове и мешает подготовке к ЕГЭ.

Хорошо, что Тейлор написала грамотную песню по этому поводу. Я хочу вернуться назад и сказать себе той то, что знаю сейчас. Но я не могу. Я хочу сказать нынешним девятиклассницам самую банальную в мире фразу. Что потом все будет хорошо.

Опять о своем.

Читаю блог моей любимой The girl with red hair, дохожу до записи о том, каким был ее выпускной и последний звонок.
А так как я одиннадцатиклассница (тем более, такая впечатлительная), для меня это больная тема.

11Г

Вот сижу я сейчас в школе, на уроке ОБЖ, и учу физику. И учить мне ее осталось всего ничего. 6 июня я в последний раз открою учебник и забуду о ней навсегда. Но я не обещаю, что не буду скучать.
Как не обещаю, что не буду скучать по моей школе и моему классу. Когда-то я хотела уйти, потому что в классе меня не любили, а я не любила точные науки ( да и сейчас не люблю). Но не ушла, и очень этому рада. Рада потому, что знаю - моя жизнь не станет прежней. У меня поменялись приоритеты и взгляды на жизнь. Я больше не могу расписывать незначительные события на 10 листов в дневнике, потому что полюбила точность и четкость. Я знаю, чего стоят слова парней и знаю, как они придумываются.
Я знаю, что парни не говорят, что проспали потому, что "она снилась".)
Я люблю свой класс. У нас у всех есть история - личная и общая. Они стали моей семьей. Я горжусь, когда произношу "11Г", потому что для меня в этом слове очень, очень много всего. Очень много улыбок и слез, очень много радостей и боли, очень много друзей... И просто одноклассников. Никаких врагов. Никого чужого. Это- мой класс.
Я посвящаю это стихотворение самыми близким друзьям - тем, кто раз в год собирается на моей кухне. "В октябре багрянолистом 19 дня".

14 октября.

Накануне семнадцати лет
Я пытаюсь итог подвести:
Много было и смеха, и бед...
И еще много надо пройти.
Мне всего лишь 17, и я
На пороге у жизни стою,
Но мне целых 17, и я
Уже знаю, куда я иду.
На часах уже полночь. Она
Изменила мой возраст на год...
А потом снова будет весна.
Начинаю обратный отсчет.

2 октября.

Привет.
Осенняя эпидемия и меня свалила. Так что я осталась дома, наедине со своими мыслями.

И вот, стало мне интересно, что я думала в этот день год, два, три тому назад. Поэтому я открыла свою любимую коробку с тонной блокнотов, полистала их... 
К моей чести, можно сказать, что хотя бы стиль у меня изменился. Потом что почти в каждом дневнике, начиная с 2006 года, именно 2 октября у меня описаны собственные любовные томления. Можно догадаться, что каждый год их объектом становился новый молодой человек)
Только в 2009 году речь идет не о молодых людях. А о том, как я ненавижу своих одноклассников. Мне сейчас странно это читать. Теперь я прихожу в класс, как домой. Несмотря на то, что в классе нас 31 человек, в нем не бывает ссор и скандалов, мы не избегаем друг друга и так или иначе общаемся все - без королей и свит и без изгоев. Но тогда, видимо, все было иначе. Я этого уже почти не помню - это нормальное свойство человеческой памяти. Зачем помнить плохое? Но иногда такие вещи надо вспомнить. Чтобы понять, как и в каком направлении двигаться дальше, чтобы не совершать прежних ошибок.

Я не хочу перечитывать этот дневник, потому что 8 класс не был моим счастливым временем. Просто, оборачиваясь назад, я хочу сказать, что у человека, имеющего список "Люди, которых я ненавижу", нет шансов. И моя жизнь изменилась тогда, когда я вычеркнула из этого списка все до одной фамилии. (И, видимо, порвала и выбросила его. Потому что, зная меня, можно было бы ожидать, что я его сохраню. В назидание).

Зачем я стала писать об этом? Здесь нет морали. Просто я хочу лишний раз порадоваться тому, что имею. Тому, что мой класс для меня - самый лучший и дружный, даже если мы не гуляем всей толпой и не заваливаемся друг к другу на выходных. Я хочу порадоваться тому, что когда-то переломила ситуацию в нужную сторону и не ушла. Я не сомневаюсь, что если бы перешла, то сейчас бы любила свой новый класс и была бы счастлива - нет! Просто я хотела закончить эту школу. И я ее закончу. (Закончу ведь? А, физика?)

Да просто как можно ждать чего-то хорошего от тех людей, в которых ты не веришь? Как можно ждать, что тебя приласкают, если ты раз за разом выпускаешь когти? 

Какое счастье, что я поняла это в 14. А не в 17 и не в 27.

Привет, сентябрь!

Первого сентября было мое последнее школьное - что бы вы думали? - первое сентября. Я была рада всех видеть. Вообще, к концу августа я всегда очень скучаю по одноклассникам, а класс представляется мне чем-то идеальным. Линейка была здоровской, Андрей нес первоклашку - дочку Анны Вячеславовны. Ее, кстати, зовут Алёна. Я почему-то думала, что так уже не называют:)

Мама с бабушкой были на линейке. Им не понравилось то, что мальчики с девочками стояли отдельно друг от друга. Для меня это  в порядке вещей в первый день школы. Все-таки нашим бравым мужчинам не особо интересно слушать о том, как отваливались наши ноги в праздничных туфлях. Полагаю, они их даже не заметили.

В любом случае,больше никакого школьного первого сентября - ни хорошего, ни плохого - у меня не будет. И нас, 11-классников, никак не выделили. А, между прочим, мы это заслужили. Остались самые стойкие из нас - начинало гораздо больше, мало кто остался из когдатоших пятых, шестых, седьмых и т.д. классов. Ну ничего, у нас еще будет время, чтобы выделиться)

Конечно, сидя на ужасно скучной паре физики я думаю о том, как бы я хотела впасть в летаргический сон и проснуться после сдачи ЕГЭ. Но, с другой стороны, я думаю о том, что скоро все это закончится- "а давай пройдем по третьему этажу", "на перемене идем есть", "посмотри в расписании, у него что?", записки,дежурства,поцелуи при встрече и обнимашки на прощание, учителя, ругающие за шум в классе, "казарма", "пошли в ту группу", "встретимся на перекрестке" и многое другое..
Сколько шагов по родным этажам, сколько раз рука сжимала ручки дверей, сколько слез, пролитых в туалетах, сколько криков и тайн слышала раздевалка. Неужели все это закончится?

Или все-таки наконец-то?

New year. Old problems.

Глупо думать о чистой дружбе,
Где никому ничего не нужно.
Сломано все. Больше нет баррикад.
Знай, я хочу свои нервы назад.
Я отдаю, оставаясь ни с чем
Дело тебе до своих лишь проблем
И мои слезы тебя не смущают,
Не напрягают и не огорчают.
Я на плече на твоем не рыдаю,
Ты не скучаешь, и я не скучаю.
Но я хочу свое время назад!
То, что терпела два года подряд.
И километры, что мы намотали,
То, как тебе дальше жить, выясняя.
Что до меня, я железная, да
Нету проблем у меня никогда.
Да, я молчу, но молчу потому
Что мои тайны тебе ни к чему.
Как же сейчас на тебя я сержусь!
Слезы в подушку - обида, не грусть.
Мимо тебя без эмоций пройду...
Скажешь, что странная. Но почему?
Я только жду, когда все прекратится,
Ведь то, что падает, может разбиться.

Рідне місто

Понемногу я привыкаю к тому, что вернулась в этот город. Для меня он - особенный. Маленький городок на юге Украины воплощает для меня покой и стабильность. На самом деле он не очень спокойный. Но я живу в самой глуши и за десять лет тут ничего не изменилось.
Впервые я приехала сюда в 2002, но иногда мне кажется, что я здесь родилась. Местные жители меня недолюбливают. В детстве я была очень шумным ребенком. Да и теперь... А еще я не оправдала ожиданий. Я не пою, не хожу на танцы, не занимаюсь музыкой. Тут хорошая слышимость, а я громко разговариваю. Я всегда лохматая и до сих пор не привезла мальчика. Хотя страшно представить, что сказали бы недремлющие соседи, если бы привезла.
За 10 лет произошло много хорошего и разного. У меня была сумасшедшая подруга. С ней и ее младшей сестрой мы что только не творили - стригли кукол Барби, выслеживали обитателей подвала, искали бездомных кошек с котятами, тайно бегали за мороженным - словом, делали все то, что так любят делать дети. Она была на год старше меня и на правах взрослой кое-чему научила. Я возвращалась домой с запасом ужасных песен, страшных историй, новым взглядом на стиль и украинским акцентом.


С тех пор многое изменилось. Площадку, где мы распевали песни, сидя на качелях, сломали и она стала локацией местных отбросов. Дети, которых я наблюдала из года в год - коляски, первые шаги - выросли, ходят в школу и миллион кружков.
Почему я погружаюсь в эти воспоминания? А что же мне еще делать? Моя жизнь прошла здесь. Здесь я видела, как люди живут иначе - вдалеке от столиц и больших денег. Как живут мамы - самые разные женщины. Я была маленькой девочкой, и они общались со мной, как-то приглядывали,наверное - у молодых мам много любви и они делились ею. Я помню несколько семей. Белокурая Лизочка, ее мама - и старший брат, главный ловелас округи. Подвижная рыженькая Майя со своим дедушкой. Он чем-то похож на моего. Воспитание внучки на его плечах - родители работают. Он говорил со мной, как со взрослой, расспрашивал, как жизнь в России, в Москве. Я ценила это отношение.
Когда мне было 8, я познакомилась с потрясающей девочкой по имени Патрисия. Она была из семьи иммигрантов из Молдовы. Выучила русский язык, смотря телевизор, и знала его неплохо, но иногда ошибалась и говорила идиомами. После того лета я никогда ее не видела и не нашла в соцсетях. Но я буду искать ее - частичку моей жизни и замечательную подругу.
Почему эти картинки из прошлого так и всплывают передо мной!
Я достала из ящика скакалку. Прыгать меня терпеливо учила Патрисия, и я провела то лето, а затем и следующее, с своей первой скакалкой - она была ярко-желтой с синим ручками и больно била по ногам. Теперь моя скакалка тонкая и легкая, но до того количества прыжков, которое я выполняла тогда, далеко. Но я беру ее в руки, расправляю, перешагиваю... Мои ноги отрываются от земли, а перед глазами начинают проноситься события, все, что было за 10 лет здесь. В моем любимом городе.

Друзьям.

... Идет урок, шестой по счету,
И я измучена уже,
И беглый взгляд в окно оплотом
Служит издерганной душе.
И беглый этот взгляд бросая,
Я натыкаюсь каждый раз
На тех, о ком все вроде знаю,
И братьями зову подчас.
Ах, выросли мы слишком быстро,
Оставшись сущими детьми,
Неужто затухают искры?
Мы станем взрослыми людьми
И разбежимся, кто до куда
Быстрей сумеет добежать?
Или случится все же чудо
И дружба будет процветать?
А, стоя в душной полной церкви
Я буду слезы вытирать?
Невест представите ли мне вы?
Придется ль вас благословлять?
Иметь лучшего друга- парня
Нет, больше счастья не сыскать!
Но быть лучшей подругой парню...
Сложнее тем же отвечать.
Не в чувствах дело; как заботу
Лишить чрезмерности оков
Не обязываться "идиотом",
Не дуться из-за пустяков?
Привыкнуть как к чередованию
Красавиц, умниц, балерин,
И своему объяснять парню,
Что он - один.. Но не один?
Но забывается все это:
Если к вам прихожу в слезах,
То согреваюсь теплым светом
Заботы и любви в глазах.
И я надеюсь, мы, ребята,
С дороги дружбы не свернем,
И как мечталось нам когда-то
По жизни вместе и пойдем.

Теория расставаний

Теорию стадий я начинаю с того момента, когда все надежды в прошлом и любовь, как казалось, тоже. То есть умом ты понимаешь, то, в общем, все, но еще почему-то не все. Тут-то все и начинается и затягивается на неопределенный срок ( с опытом все лучше и лучше).
Теория стадий.
1 стадия - осознание. Того, что все твои мечты, связанные с этим человеком, так или иначе останутся мечтами. Может быть вызвана резкими потрясением - изменой, новостью о расставании и тд.
2 стадия - ненависть и/или обида. Пояснять нечего, для этой стадии характерно желание никогда больше не видеть этого человека, причинившего тебе столько боли, не общаться с ним и желательно всячески продемонстрировать, что без него тебе совсем не плохо. Как правило, короткая стадия.
3 стадия - "отпускание". Ты убеждаешь себя и других в том, что окончательно отпустила этого человека, хотя в глубине души понимаешь, что это не так.
Логично, вскоре после нее следует
4 стадия - "Может, что-то можно было изменить". Для это стадии характерно самокопание и стремление во всех проблемах в паре обвинить себя. Вспоминаются моменты, связанные с этим человеком, как правило, исключительно положительные. Это провоцирует
5 стадию - "И все-таки я его люблю" или "Какая я была дура, что упустила его". Эта стадия может возникать в разные моменты "исцеления", она не опасна, но настроение попортить способна.
6 стадия - снова отпускание. В этой и следующей стадии характерно допущение мысли о том, что вы в общем-то могли бы остаться друзьями, или попытка претворить эту дружбу в жизнь. Не самый лучший план - есть большая вероятность вернуться на 4 или 2 стадию. Лучше перетерпеть.
7 стадия - в случае неудачи 5 стадии, смирение и тихая любовь. Тут характерны воспоминания о том, как все было, но, в отличие от 4 стадии, разум начинает напоминать, что если бы все было хорошо, ничего бы не закончилось. Это хороший знак.
8 стадия - подведение итогов. Как правило, заканчивается положительно, с мыслями "Все, что ни делается - к лучшему"
9 стадия - как правило, в эту стадию происходят какие-то изменения в жизни, заставляющие ненадолго забыть об объекте страданий.
10 стадия - внезапное резкое осознание, что чувств у этому человеку нет и тебе больше ничего от него не нужно. Для нее характерны все воспоминания без содроганий разного рода, отсутствие учащенного сердцебиения при получении сообщений объекта и т.д. Обычно в эту стадию мы задаем себе вопрос - как это случилось, что я столько времени потратила на этого человека? Мысли эти должны быть беззлобными. Если они хоть с оттенком злобы или обиды, возможно, это все еще вторая стадия.
На этой стадии дружба возможна. Но не всегда нужна.

Заметки о Латвии

Мне очень нравится эта страна. Конечно, это уже давно не новость - не зря я приезжаю сюда каждый год. Но с каждым разом я все больше погружаюсь в культуру этой страны, познаю ее особенности и тонкости и все больше проникаюсь ими.
Обычно в путешествиях я первым делом обращаю внимание на два аспекта: это народонаселение и язык.
Что касается национального состава страны, то в Латвии мы видим практически абсолютное большинство европейских лиц; преимущественно это латыши и русские. На улицах Риги в равной степени звучит и та, и другая речь; в провинциальных городах иначе - так, в центре страны и в Латгалии мы слышим достаточно русской , в Курземе и Видземе ситуация обстоит иначе. Практически все население на хорошем уровне знает оба этих языка, никакого напряжения не чувствуется - случается, что на вопрос, заданный по- русски, можно услышать ответ на латышском, не стоит расценивать это как неприятие русского: возможно, дело просто в том, что вас приняли за местного жителя и решили, что проблем с пониманием у вас не возникнет. Проблема решается, стоит только сказать о том, что вы не понимаете по-латышски - вам совершенно спокойно повторят( или хотя бы попытаются) на русском или английском. Я не случайно говорю про английский. Находясь в стране, трудно поверить в то, что жизнь в этих краях не абсолютно безоблачна, но, увы, это так. К сожалению, экономическая ситуация в Латвии нестабильна, что способствует значительному оттоку населения в Великобританию. Поскольку сейчас трудно найти молодых латышей, чьи родственники, друзья или они сами не были бы как-то - по работе, учебе или стажировке - связаны этой страной, английский язык стал для них практически родным. Таким образом, население прекрасно объясняется минимум на трех языках. Полезное и приятное дополнение - у всего обслуживающего персонала страны - начиная от официанта в крошечном кафе и заканчивая кассиром на вокзале - висят бейджи с маленькими изображениями флагов тех стран, на языке которых говорит этот человек. Надо сказать, что за все мои поездки я ни разу не заметила продавца с менее чем двумя флажками, а три вовсе не были редкостью. Латвийские старшеклассники имеют возможность выбрать третий язык - русский или немецкий, и, насколько мне известно, большинство в современных условиях выбирает русский. Роль вклада туризма в экономику страны трудно переоценить, а основную массу туристов все еще составляют граждане России ; и, хотя слухи о неприятии латышами русских сильно преувеличены, даже самые ярые скептики вынуждены будут признать, что никакой атмосферы враждебности в стране нет, особенно на сегодняшний день.
Я не могу сказать, что сегодня можно сходу отличить латыша от русского на латвийской земле; это неудивительно, ведь рано или поздно ассимиляция должна была произойти. Но сам латышский народ мне очень симпатичен. Кто-то может назвать их холодными, но у нас почему- то принято назвать холодностью сдержанность, которая отличает северные народы. Так же ее можно объяснить тем, что жизнь латышского народа действительно никогда не была простой. Борьба за выживание и сохранение маленькой страной своих обычаев наложила отпечаток на характеры ее жителей. Но стоит почитать книги латышских писателей, послушать их песни, побывать на их праздниках - и становится ясно: у этих людей не менее открытые и горячие сердца, чем у их восточных соседей.

Карелия

Сердце разрывается оттого, что все это так быстро закончилось. Эта поездка стала для меня лучшим отдыхом и лучшим уроком, наполнила мою жизнь светом и смыслом, позволила мне забыть обо всех неприятностях и интригах. Позволила мне понять, что это такое - взаимовыручка, взаимопомощь.

В первую очередь я благодарю Борисыча. Это он поверил в меня и дал мне кредит доверия. Он ведь знает, что у меня нет ничего за душой... Я не походница, едва ли умею ставить палатку, а уж весло и явно не брала в руки. Он знает, что я делаю то, что делаю на чистом энтузиазме. И он дает мне такую возможность.

Во-вторых, это он собрал такую компанию, он создал атмосферу, он мудро нами руководил. Он вдохновлял нас.

Карельские каникулы были чудесными. Я очень хочу обратно, в нашу вечно полную комнату, у заумным словам Егорки, к Мишиным песням, к Лешиной улыбке и тому, как он мило приставал к Насте... Хочу опять с улыбкой наблюдать за Альбертом и Никитой, проходить тесты с Илюхой, слушать грустные рассказы Вани и добрые сказки Борисыча, обнимать Машку, ждать очередных подколок Паши, болтать с Сашей и делить наушники с Настей. Хочу снова вдохнуть карельского воздуха, пожелать приятного аппетита инструкторам, попить кострового чаю. Но это не повторится больше никогда. Карельские каникулы ушли в прошлое, как ушел Байкал, оставшийся в моем сердце, но там, позади, в другой жизни и с другой историей...

Moscow, Russia

У меня нет стихов о Москве;
Будто бы я не здесь рождена,
И полжизни не здесь провела,
Будто бы тут душа не жила.
А на Рижском на взморье свежо,
На Андреевском легче дышать,
А в Москве меня душит метро
И гражданство как будто не то...
Только место мое - оно здесь.
Где проблемы  и море забот,
И тропа, что вела поутру
От трамвая до школьных ворот.
Здесь прописка, семья и друзья
Социальные карты, ключи
Что сжимают в вагонах метро
Дорогие мои москвичи.
И пускай буду вновь говорить, 
Что державе другой отдана,
Но графе той не в паспорте быть:
Дом мой там, где была рождена.

Before I Die

Что бы мне хотелось сделать?

Друзья.

Последние дни были насыщенным, но какими-то грустными. И такой чудесный праздник, как день друзей, увы, прошел незамеченным. Но я очень люблю своих и они меня очень сильно вдохновляют на все. И, хоть 9 июня уже позади, я все равно хочу признаться им в любви и в том, как сильно я ими дорожу.

Весна.

Не могу нарадоваться, что к нам наконец-то пришло лето! И хотя конец года, различные контрольные и зачеты, к тому же, половина оценок в аттестат ставится за 10 класс:(, солнышку удается поднимать нам настроение и вытаскивать на улицу. 

В воскресенье в Останкино, я была уже в совсем летнем платье:

Платье: H &M
Жакет и сумка : Clockhouse
Балетки: New Yorker

Так приятно! Все же весна-лето - чудесное время. Хочется бросить все и оказаться в Люксембургсом саду, там, наверное еще теплее и приятнее)

Солнце обладает удивительной способностью возвращать людей в жизни. Точно.

I want...

Я вчера не удержалась и зашла в GJ. Там обновилась коллекция, все летнее, красивое и из приятных материалов, к тому же именно то, что нравится мне. Увы, финансы пели романсы, время поджимало, а очередь в примерочную была огромной, поэтому ...

...Пришлось смотреть так)





















Да: меня очень порадовало наличие там оксфордов, конечно, очень в стиле GJ, но все же... Обувь там по качеству, мягко говоря, не ахти, но по цене ничего, в мне лично и носить удобно. А оксфорды, между прочим, любимая обувь Тейлор Свифт!)

No boys no cry

У нас сегодня событие -  день без мальчиков.
Скажешь,мелочи? Не для нас:)

Точнее, с всего одним - который, вопреки всем стараниям учителя ОБЖ, совсем никак не военнообязанный, по причине подданства другому государству. В других школах мальчики уже съездили на настоящие сборы и вполне себе надолго,так что это процедура не вызвала удивления. Но не легкого ажиотажа)

В нашем классе, состоящем из 31 человека, юношей аж 22 штуки - так что наш сегодняшний коллектив смотрелся весьма... осиротевшим)Мы помахали уходящим мальчикам, которые проходили инструктаж, стоя в шеренге перед школой, с таким видом, будто их отправляют прямиком на фронт, не менее. Возиться с восемью сопливками учителям не хотелось, поэтому у нас было всего четыре урока. Полных, как и следовало ожидать, шуток по поводу наших "солдатов". Хотя физику такой расклад, по-моему, пришелся по душе - пять девушек, отличная дисциплина и никаких криков. В классе была тишина, приглушенные голоса и запах духов - в нашем классе впервые чувствовался запах духов! И мы не ругались. Не то чтобы мы часто ругаемся, но вообще-то у девяти девушек, пусть у нас и приходится по 2,4) парня на каждую:), все равно есть известные причины для склок. Но не сегодня:)

Мы.. по-моему, мы успели поскучать без этого шума-гама,который исходит от одноклассников, потому что с радостью встретили часть наших любимых пупсиков днем в торговом центре.Они были взбудораженные, голодные, но улыбались, и тихие. Устали, значит. Защитники наши)

Здесь маленькие еще) 8 класс)

The Kaupers family

Раз уж у меня зашел об этом разговор, очень хочется поделиться теплыми фотографиями, найденными на Tumblr: это свежие фото семейства Кауперс, их сделала Aiga Rēdmane для UNA Magazine, May 2012. 

Šī ir tikai mūzika

Хочу написать этот пост про мою любимую прибалтийскую музыку.

Поскольку я как бы являюсь известной поклонницей латвийской, можно было бы не обобщать, но... Дело все в том, что недавно, копаясь в iTunes, я обнаружила там песни Алины Орловой - просто чудесные, надо сказать, песни. 

Так вот, Алина - литовка, я узнала про нее из программы на СТС, вроде бы "Истории в деталях", и стала слушать. Поет она, как я люблю, на трех языках - английском, русском и, соответственно, литовском. Литовские песни самые классные, и, само собой, слушая их тогда, я непременно хотела выучить этот язык)Еще у Алины очень красивые каверы, потому что выбирает она, что перепевать, исходя из своего собственного стиля (это смесь фолка и инди) и настроения (как я поняла). Лично я под спокойные песни на неизвестных мне языках предпочитаю заниматься. Это очень удобно: читаешь, текст тебя не отвлекает, зато мелодия запоминается и при  воспоминании о ней возникает ассоциация с прочитанным текстом. Крайне удобно.

Ну а теперь к делу - а именно к моим любимым латышам:

Я ïду любити

"Женщина - лучший психоаналитик. До тех пор, пока она не влюбится".Я никогда этого не пойму. Я готова ради них на все и мое сердце было честно полно любви. Но они видели другое. Он видел другое. А второй теперь хочет разобраться и вернуть меня - старую, надежную, рассудительную меня. Я тоже хочу.Получается замкнутый круг. Я всю зиму, всю осень копила в себе обиду, боль и ревность, и весной это вылилось в саркастичные злые шутки, которые, к свою очередь, обижают их. Латышскому мальчику нет до меня дела - как только мое поведение стало ему неприятно, он вычеркнул меня из своей жизни. Тут опять замкнутый круг - он переживает все претензии ко мне внутри себя, я же вижу только реакцию - игнор- и веду себя оттого еще хуже. Единственным человеком, из-за которого я плакала в этом году, был он. Я пережила всю нашу историю в своей голове, и оттого любое его изменение отношения ко мне било болью по сердцу. Теперь всего этого уже не разобрать - слишком много всего накопилось, слишком много недосказанного - я вспоминаю октябрь, когда кричала ему "прости! Я была неправа! Я погорячилась!", но он только оттолкнул меня. Это все было реакцией на мои бессонные ночи от его "приду- не приду", его высокомерие, но в его глазах наверняка все было наоборот. Этого мы уже никогда не выясним. Или...Дело не в этом. Дело в том, что латышский мальчик не стал бороться. А Андрей готов. Я могу обвинять его в чем-то, но да, насмешки становятся невыносимее, а слова любви наедине не искупляют плохой осадок после общения. И это плохой знак. Потому что ответственность буду нести я - с Саши никто ничего не спрашивает, она так и осталась для всех ребенком, не отвечающим за себя.В отличие от меня. Я была сердцем и здравым смыслом, а теперь я меняюсь, и я никому не нужна такая. Я говорила Андрею, когда мне что-то не нравилось. Теперь он говорит мне - все по-честному. Но я же не могу ему сказать, что переношу на него обиду на латышского мальчика... Я и сама себе только что в этом призналась.Когда-то он жаловался мне на него, а теперь наоборот.Я не должна его потерять.Андрея.Какое-то плохое чувство внутри меня подначивает: они причиняли тебе боль, но не хотят терпеть ничего из твоих слабостей. Но ведь моя война - это прибалтийский фронт. Андрей тут не причем. Хотя именно вести с того фронта навели его на такие мысли.Я не должна его потерять. Мне хватит того, кого я уже потеряла.У меня есть только один повод для беспокойства. Чтобы решить проблему, необходимо найти ее корень, и Андрей не сделает этого за меня. Он не может и он... не я.Я боюсь, что чтобы удалить корень, мне надо начать все с разговора с тем, с кого все началось. Но чем больше я осознаю это, я понимаю, что не готова к разговору, начинающемуся со слов: "Все дело в том, что я тебя любила..."

Это история о девочке, которая строила воздушные замки.
Которая думала, что умела любить. Но не умела выражать свою любовь. Которая всем языкам общения предпочитала язык сарказма, хотя изъясняться им было сродни изъяснению великорусским языком в Западной Украине - не стоит перегибать палку и ждать взрыва. Но девочка дождалась и будет теперь пожинать плоды. 
Нет, не так. Девочка будет расти и меняться. Ведь дальше будет новые вершины. Она будет их преодолевать.
Друзья ведь и в такие минуты рядом.


Я очень хочу научить себя этому:

Это ведь много что решит.