Просто прости.

У нее совсем не горячая кожа,

У нее всегда холодные пальцы

У той, что никогда не сдается

И никогда не может расслабиться.

Она не мечтает о свадьбе и детях,

Как максимум, может, - о чьих-то объятиях,

И точно - о теплом, обманчивом лете

И долгих часах в своей мягкой кровати.

А так, о глобальном, она не мечтает.

"Зачем оно надо?" - в ней шепчет прагматик.

Лишь прошлое часто она вспоминает:

Свой бал выпускной, в волосах белый бантик.

Ей стыдно слегка, что любима тобою..

Поверь, она ценит. Лишь ранит не хочет,

Как раз потому, что и помнит, и знает,

Как это бывает, когда сердце вклочья. 

Запоздалое последпоходье

Теперь, когда уже почти два месяца прошло с начала нашей поездки, можно наконец-то сесть и спокойно все вспомнить.) Но я бы не сделала этого, если бы не день рождения нашего бессменного руководителя - А.Б. Ему стукнуло 40, мы пришли его поздравить и в итоге посмотрели фото с похода. Не скажу, что у меня в душе что-то прямо колыхнулось, потому что с началом учебы кажется, что прошел не месяц, а минимум полгода ( так все изменилось вокруг), но в любом случае, эмоции улеглись и можно попытаться хоть-что вспомнить спокойно.

Когда мы вернулись, 23.08.2013, я испытывала несколько смешанные чувства. Конечно, была счастлива  - потому что все  было круто, было весело, была теплая атмосфера, пополнились запасы "своих" шуток и общих воспоминаний. Но еще и растеряна. Это чувство можно сравнить с тем, которое возникает на последней смене в лагере, в который ездишь много лет подряд. Факт, что все и так вели себя иначе, чем в обычной жизни, но то, что это последняя смена, самый последний раз, заставляет всех вести себя так, как хочется, быть такими, какие мы есть на самом деле. Делать то, что раньше бы себе не позволил и т.д. Всем, наверное, знакомо это чуство. Просто однажды все изменилось. Хотя, вроде бы, те же люди, те же ситуации, та же атмосфера. Но что-то, что было, закончилось. Мы просто выросли.

Размышления о жирной точке.

Последний экзамен еще не сдан, но я не появляюсь в школе уже достаточно долго, чтобы осознать: этот этап моей жизни подошел к концу. 

"Прозвучал последний звонок, больше не будет уроков,И время провожает нас в дальнюю дорогуДлиною ровно в жизнь вперед понемногуГде каждый будет верен только своему долгуДо боли знакомы все эти историиКогда школьный бал заменил на что-то болееТочнее первая любовь, два открытых сердцаБились в одном ритме с мелодией детства.."

Бла-бла-бла. Я миллион раз и сама говорила что-то подобное. А сейчас... Я не знаю, что чувствую. Когда мы встречаемся после экзаменов и идем какой-нибудь маленькой компанией куда-то, то я понимаю, что вроде как ничего не изменилось, и вот, мы все вместе - я те, кто мне так близки. Но кое-что все-таки не так. Кого-то не хватает. Это мой " лучший друг ". Странно, раньше я всегда была готова бороться за людей. А теперь..

А теперь не знаю. Мне не безразлично. Я уверяю себя, что это так. Просто если я чему-то и научилась, то это тому, что не все случается так, как я хочу. Людей надо отпускать, если они хотят уйти. Ведь многие просто не хотят играть по моим правилам. Вообще, мне приходится понять, что какими бы не были мои правила игры - чистыми, продуманными, идеально гуманными, как мне представляется, - далеко не все будут играть по ним. Далеко не все будут играть со мной. Только те, кого я "приручила", и то, возможно, потому, что они любят меня и не хотят обижать. Ведь правила..это правила, и у многих слово "правило" ассоциируется со словом "должен", отвращая тем самым от себя. 

Не все приняли мою игру. Кто-то вышел из нее. Да, я заигралась в свои мечты об идеальной дружбе и прочем, прочем.. Но ведь у кого-то должны быть идеалы, идеалистические представления обо всем. Этим человеком была я.

Школьная жизнь закончилась. Больше вокруг меня не будет людей, которые знают меня так давно, что готовы поиграть со мной в мой мир просто потому, что любят меня. Ничего... Почти ничего не требуя взамен.

Все изменилось. Я кое-что поняла. И больше не буду играть. Я больше не девочка, которая любила строить воздушные замки. Прощай, школа. Прощай, детство.

Stop cryin' your heart out

То чувство, когда ты его не любишь,

Не ждешь от него любви.

И только обида немного душит,

Немного – чувство вины.

Лишь пальцы скользят по горячей коже,

Колотится кровь в висках.

А он, он немного растерян тоже,

В глазах затаился страх.

Не любит, и даже не клеится дружба,

Но что-то мешает спать.

И хочется просто быть ему нужной

И просто его обнять.

Скользят его пальцы по гладкой коже,

Конечно же, не твоей.

Ты знаешь его – он с тобой не может,

Он хочет, конечно, с ней.

Бороться нет смысла – ты снова пасуешь,

Ее обнимает – смотри.

Не любишь и даже уже не ревнуешь,

Но что-то болит внутри.

Школа - дом мой?

Я не знаю, зачем я это пишу, но как-то вот подумалось на эту тему. Я отучилась в своей школе почти 7 лет и почти все эти годы относилась к ней, как к учебному заведению. И мне казалось, что это нормально.

С 2011 года мой круг общения в школе вышел за пределы моего класса. И я обнаружила, что далеко не все относятся к школе так, как я. Я могу назвать как минимум двух девочек, которые проводят там большую часть своего дня и , видимо, считают ее своим домом. Но это еще полбеды - своих учителей они рассматривают, как родителей. Они любят их, ревнуют к другим ученикам, требуют внимания, заботы и участия. Мне это странно.