2 октября.

Привет.
Осенняя эпидемия и меня свалила. Так что я осталась дома, наедине со своими мыслями.

И вот, стало мне интересно, что я думала в этот день год, два, три тому назад. Поэтому я открыла свою любимую коробку с тонной блокнотов, полистала их... 
К моей чести, можно сказать, что хотя бы стиль у меня изменился. Потом что почти в каждом дневнике, начиная с 2006 года, именно 2 октября у меня описаны собственные любовные томления. Можно догадаться, что каждый год их объектом становился новый молодой человек)
Только в 2009 году речь идет не о молодых людях. А о том, как я ненавижу своих одноклассников. Мне сейчас странно это читать. Теперь я прихожу в класс, как домой. Несмотря на то, что в классе нас 31 человек, в нем не бывает ссор и скандалов, мы не избегаем друг друга и так или иначе общаемся все - без королей и свит и без изгоев. Но тогда, видимо, все было иначе. Я этого уже почти не помню - это нормальное свойство человеческой памяти. Зачем помнить плохое? Но иногда такие вещи надо вспомнить. Чтобы понять, как и в каком направлении двигаться дальше, чтобы не совершать прежних ошибок.

Я не хочу перечитывать этот дневник, потому что 8 класс не был моим счастливым временем. Просто, оборачиваясь назад, я хочу сказать, что у человека, имеющего список "Люди, которых я ненавижу", нет шансов. И моя жизнь изменилась тогда, когда я вычеркнула из этого списка все до одной фамилии. (И, видимо, порвала и выбросила его. Потому что, зная меня, можно было бы ожидать, что я его сохраню. В назидание).

Зачем я стала писать об этом? Здесь нет морали. Просто я хочу лишний раз порадоваться тому, что имею. Тому, что мой класс для меня - самый лучший и дружный, даже если мы не гуляем всей толпой и не заваливаемся друг к другу на выходных. Я хочу порадоваться тому, что когда-то переломила ситуацию в нужную сторону и не ушла. Я не сомневаюсь, что если бы перешла, то сейчас бы любила свой новый класс и была бы счастлива - нет! Просто я хотела закончить эту школу. И я ее закончу. (Закончу ведь? А, физика?)

Да просто как можно ждать чего-то хорошего от тех людей, в которых ты не веришь? Как можно ждать, что тебя приласкают, если ты раз за разом выпускаешь когти? 

Какое счастье, что я поняла это в 14. А не в 17 и не в 27.